Aku Insan Hina

Sedang aku duduk di satu sudut... pandangan mata aku terpandangkan sepasang kekasih... atau mungkin juga sepasang suami isteri yang sedang berjalan... sambil berpegang tangan... saling memandang antara satu sama lain.. saling tersenyum dan saling ketawa...

pantas mata aku alihkan ke lain... mata aku terasa panas... rasanya semakin aku berjanji bahawa aku takkan lagi menangis... tapi semakin kerap pula aku menangis mengenangkan nasib hidup aku...

Dalam hati aku terdetik... betapa bahagianya mereka... aku juga pernah merasakan kebahagiaan itu.. Rindunya aku pada kenangan lama... Mungkin hubungan aku dan dia yang akan mencecah ke usia 6 tahun dah tak lagi membawa apa2 makna pada dia apatah lagi dia sudah punya anak dan isteri... apalah maknanya aku dalam hubungan yang terlarang seperti ini?

Aku terfikir sendiri, adakah kehadiran aku untuk melengkapi hidupnya? Tapi... apa maknanya aku untuk melengkapi hidupnya sedangkan hidupnya telah pun lengkap.... samada ada ku atau tiada aku dalam hidupnya! Jadi di mana sebenarnya letaknya aku di dalam hidupnya? Di mana letaknya aku dalam hatinya?

5 tahun ke 6 tahun... satu tempoh yang cukup lama... itulah yang aku rasakan... aku tahu dia tak pernah perlukan aku... jadi, satu hakikat yang aku perlu terima... dia tetap akan bahagia dengan keluarganya samada aku ada atau tiada dalam hidupnya... sebab hidup dia da cukup lengkap... aku akan cuba... cuba untuk lepaskan dia... walaupun terasa berat... sungguh... aku berat untuk melepaskan dia pergi.. tapi aku tahu.. satu hari itu pasti datang di mana aku perlu untuk lepaskan dia untuk selama2nya... sebab dia tak pernah jadi milik aku.. dia milik insan lain...

Aku simpan kemas segala gambar2 kenangan kami... kerana aku tak mahu mengenang dia lagi... aku delete semua nombor yang berkait dengan dia dalam handphone aku... aku delete segala message yang dia hantar pada aku... aku tak mahu baca apa2 message dari dia lagi... tapi selama mana aku mampu bertahan??? sehari? 2 hari? 3 hari? pernah sebelum ini aku cuba untuk tidak menghubungi dia selama seminggu... tapi Ya Allah... betapa seksanya aku! Betapa rindunya aku pada dia... betapa rindunya aku nak dengar suara dia... betapa rindunya aku nak tengok senyuman dia... betapa rindunya aku nak tengok mata dia... betapa rindunya aku segala2nya tentang dia....!

Aku tahu, dia tak kan mungkin merasai seperti mana yang aku rasai apatah lagi memahami apa yang aku rasakan... sebab tanpa aku dia tetap akan bahagia... tanpa aku dia tetap tidak akan merasa sepi... tanpa aku dia tetap tidak akan rasa betapa kosongnya hidup dia seperti mana aku perlu lalui di saat aku tidak DIPERLUKAN!

Ya Allah... ke arah manakah hubungan ini... bukan aku tidak menginginkan bahagia... aku terlalu menginginkannya Ya Allah... tapi dia sudah pun punyai kebahagiaannya sendiri. Siapalah aku jika ingin dibandingkan dengan isterinya...

Ya Allah... sesungguhnya aku terasa begitu rendah diri.... dia selalu kata aku bodoh! Dia selalu kata aku gila! Dia selalu panggil aku babi! Dia selalu panggil aku perempuan sial! Dia juga selalu cakap yang aku selalu menyusahkan dia! Ya Allah.. aku juga manusia yang punya perasaan... Ya Allah... tipulah andai aku katakan jika aku tak terasa dengan kata2nya....

Ya Allah... hanya engkau yang mengetahui... berilah aku petunjuk... berilah aku petunjuk Ya Allah... hanya kepada Mu aku berserah diri...!